J'ai compris quelque chose d'important hier soir..... Même si ça peut paraître évident pour beaucoup, moi, c'est hier que je l'ai compris..... Faire l'amour, c'est bien meilleur qyand ce n'est pas dans "l'urgence" du besoin.... Quand c'est juste dans le plaisir de se désirer..... Quand on s'est mis au lit hier soir, je pensais qu'on allait seulement se faire un câlin, tout gentil, parce que mon Homme se levait plus que tôt ce matin.... Puis on s'est embrassé, longtemps, puis on a fait l'amour, sans même se rendre vraiment compte... Juste parce que c'était là, juste parce qu'on était bien... Pas de "il faut", juste "on en a envie".... Ça change beaucoup de chose.... C'est un élément dont j'avais discuté la semaine dernière avec la psy..... Et je l'ai compris hier soir..... Ça me fait plaisir....

Je me sens mieux ce matin..... Pas en pleine forme parce qu'il est encore tôt, mais je me sens bien.... J'ai une journée bien occupée et ça me fait plaisir, je la passe avec des gens que j'aime..... Ou des gens qui m'apportent du bien..... Je ne redoute pas les jours où j'ai mon rendez-vous, comme l'année dernière.... Je n'y vais pas à reculons.... Je sais que je vais sortir de là en ayant appris quelque chose ou encore en ayant quelque chose à méditer..... Je ne sens pas que c'est vain comme démarche, comme l'année dernière... Ensuite je vois papa et après je file chez maman.... Pour aller cueillir mon Chéri au bureau..... Et passer une douce soirée en sa compagnie.... La vie est tout de même bonne avec moi, non, pas tout de même..... La vie est bonne avec moi.

Puis j'ai fait le saut.... Dimanche en après-midi, je vais faire couper mes cheveux..... Ça fait pas loin d'une dizaine d'années que je n'ai pas mis les pieds chez un coiffeur, laissant le soin aux gens autour de moi de couper ce qui était trop abîmé.... Mais là..... J'ai besoin de changement.... J'ai envie de me sentir belle...... Je trouve que j'ai encore l'air d'une gamine...... C'est bien beau les cheveux pleine longueur, mais y'a une limite.... Surtout là, ils sont très abîmés.... J'ai l'impression d'avoir une botte de foin sur la tête.... Alors aux grands maux les grands moyens.... C'est quelqu'un que mon Homme connaît depuis un petit bout..... Il travaille chez lui.... Ça me rassure.... On verra....

Encore peu de chose dans le concret.... Mais pour moi, je vois des grands pas, des changements à venir, sans efforts et sans douleurs.... Je me sens bien dans ce que je vis.... Et dans ce que je fais (on s'entend, en tant qu'individu, on exit le travail!).... J'ai envie de sourire! :)

Ainsi va la vie qui va!

Je ne sais pas pourquoi, je me sens drôle aujourd'hui.... Comme une espèce de fond d'angoisse qui se tient au creux de mon ventre et dont je vois les yeux briller dans l'obscurité..... Pourtant rien ne l'appelle cette angoisse.... Tout va bien... Ma vie est bonne, la vie est bonne avec moi.... Mais reste cette petite vague au creux du coeur... Je ne sais pas..... Peut-être parce que c'est lundi et que je n'aime pas ni les lundis, ni mes cours du lundi.... D'ailleurs, je crois que je vais ENCORE sécher mon cours de traitement de texte.... Je travaillerai à la maison..... Commencerai mon prochain travail.... Je me sens vaguement coupable de ne pas y aller..... Mais j'en ai marre de me sentir coupable..... J'aimerais me donner le droit de détester un cours, de faire ce que j'ai à y faire, mais le droit de le sécher autant de fois que je le veux!!!

M'enfin..... Je travaille sur moi..... Je vois toujours la psy..... Je sèche un peu mes "devoirs" qu'elle me donne, mais je lui rendrai dûement complétés mercredis.... Sauf pour la colère..... Parce que jusqu'ici tout va bien..... Pas de chicanes, pas d'accrochages avec mon Homme.... Des petits mouvements d'impatiences, mais contrôlés..... Scrutés et définis comme "pas constructifs".... J'apprends...... M'enfin...... J'essaie..... Lui aussi fait de gros efforts..... Parce qu'on parle beaucoup...... Le lendemain de la dernière chicane, on en a encore parlé, on a exprimé nos points de vue.... Nos sentiments, nos façons de voir et de vivre tout ça.... Calmement..... On s'est compris.... Moi, j'avais déjà compris autre chose avec ma rencontre avec la psy le matin..... Ça m'aide....

Mercredi, je vais voir mon père..... Ça fait un petit bout (je suis habituée de le voir presque toutes les semaines)..... J'ai bien hâte.... Je me sens bien avec lui..... Je vais tenter, du coup, de voir ma mère après..... Elle aussi ça fait longtemps..... Et je devais la voir la semaine dernière et j'y suis pas allé..... Je serai au centre-ville, pas loin de chez elle, alors..... Puis j'irai cueillir mon Homme au bureau....

Pas grand chose à raconter.... Juste besoin d'écrire que je me sens un peu angoissée sans savoir pourquoi.... Mais que ça passera.... Que ça passe toujours.....

Ainsi va la vie qui va!